Transgenre : témoignage

Pyrène a écrit:Je suis assigné femme à la naissance, pour autant je sais que je n'en suis pas une. Je me définis comme non-binaire ou genderfluid, puisqu'à la fois, mon genre varie beaucoup, et qu'à la fois, pendant certaines périodes (pouvant durer de quelques heures à quelques semaines) je ne me sens ni homme ni femme, à la fois un peu des deux et à la fois quelque chose au-delà. Je suis donc une personne transgenre, mais pas au sens où on l'entend généralement, au sens binaire (homme né dans le corps d'une femelle, femme née dans le corps d'un mâle...). J'ai choisi de garder le prénom Pyrène, mon prénom de naissance, suffisamment peu commun pour qu'aucun genre ne lui soit attribué d'office. Je me genre parfois au féminin, par habitude, mais je préfère largement le neutre (iel, «content.e») ou le masculin.

Je n'avais pas conscience, enfant, d'être une personne transgenre. Déjà, parce que j'ignorais tout du terme et de l'existence de la transidentité, venant d'une province très reculée et sans diversité, mais surtout parce que j'étais bloqué dans le clivage homme/femme qui ne me convenait pas. Je ne me sentais ni entièrement garçon, ni entièrement fille, mais comme, pour moi, il fallait être l'un ou l'autre, j'étais une fille puisque j'étais né avec une vulve. Les stéréotypes de genre m'ont toujours repoussé : j'étais en total rejet du rose, que ma mère ne parvenait pas à me faire porter, et déchirais ou tachais, de façon volontaire, toutes les robes qu'on me forçait à porter.

Pendant une période, je me suis forcé à être une fille. J'ai longtemps eu peu d'ami.e.s et toujours eu beaucoup de mal à m'intégrer dans des groupes. Quand une fille, dans les premières années d'école maternelle, a bien voulu être mon amie, je me suis forcé à avoir les mêmes préoccupations qu'elle : vêtements, maquillage, maternité... Elle s'intégrait plus facilement que moi, et je tentais de jouer avec les autres filles à la maîtresse, à la maman, à tous ces jeux «de filles» qui ne me convenaient pas.

Lorsque mon amie a changé d'école alors que j'avais 5 ou 6 ans, je me suis lié d'amitié avec quelques garçons, qui partageaient la même passion que moi pour les Power Rangers. Notre passe-temps était de prétendre qu'on en était, qu'on sauvait le monde. On jouait chacun son tour le méchant ou le gentil, et on se frappait entre nous, comme un petit «Fight Club» avec des enfants. J'étais heureux à cette période, j'étais vraiment moi et je ne me forçais pas à aimer des choses qui m'ennuyaient profondément. Et puis il y avait ce sentiment grisant d'être un homme aussi bon que les autres, même si le problème ne se posait pas dans ces termes. Il n'y avait qu'un seul de mes trois amis que je n'arrivais pas à battre, mais pour les deux autres, c'était moi qui sortais victorieux de la plupart des combats. Alors moi, qu'on appelait fille, qui était censée être plus faible que les garçons, je gagnais ma place d'homme.

Un jour, je ne sais plus comment, les instits ont vu ce que nous faisions. J'ai été interdite de ce coin de la cour, je devais rester à un endroit où ils pouvaient me voir, et surtout je ne devais jouer qu'avec des filles – alors que je n'arrivais pas à me faire apprécier d'elles et que je recevais sans cesse moqueries ou insultes de leur part. J'ai protesté, auprès d'eux et de mes parents. Notons que les instits n'ont jamais interdit à mes trois amis, garçons, de se battre. J'étais la seule à ne pas en avoir le droit, et si je demandais pourquoi, je n'avais pas de réelle explication.

Quand j'ai changé d'école, j'ai réussi à trouver quelques filles qui m'appréciaient bien, et j'ai décidé de passer le plus clair de mon temps avec elles. Leurs occupations restaient «des occupations de filles» mais ça me dérangeait moins. Sûrement, déjà, parce que j'étais un peu plus fille à cette époque qu'avant, et puis les jeux étaient moins stéréotypés : la marelle, c'était surtout les filles qui y jouaient, mais ça n'a rien de féminin a priori. Certes, prétendre qu'on est les sorcières de Charmed, c'est une occupation de fille, mais au moins on avait des pouvoirs et on sauvait le monde.

Se mettre dans la peau des personnages de Charmed ou d'Un Dos Tres était assez récurrent dans ma bande d'amies de CM1 et CM2, et j'ai réalisé des années après que je choisissais à chaque fois la «chaudasse» du groupe, celle qui était surtout présentée dans la série comme celle qui emballe tous les mecs qu'elle croise. Je crois ne pas en avoir eu conscience, enfant, mais maintenant je pense que c'était pour être encore plus fille, puisque j'étais dans un schéma extrêmement hétéronormé à ce moment. A ce moment où je souhaitais surtout me fondre dans la masse : être une vraie fille, normale, et hétérosexuelle surtout.

Assumer mon genre m'a finalement permis d'être moins gêné par mon corps. Avant, je me sentais obligé de me maquiller, de m'épiler, de faire toutes ces choses qui sont socialement attendues pour une femme. Cela fait plusieurs années que je voulais arrêter de m'épiler, et être capable de sortir dans la rue ou à l'école sans maquillage, mais c'était difficile pour moi, par peur du regard des autres. Depuis que j'ai conscience de ne pas être une femme, j'arrive à ne plus me maquiller, ou seulement quand j'ai envie, et à ne plus trop complexer sur mes poils.

Il est possible qu'avant d'être transgenre je sois transfuge de genre. J'ai voulu fuir la féminité (le rose, les jeux de fille, les robes) parce que je me sentais enfermé dans ce genre, dans ce rôle de fille (faible, douce, pas vulgaire, pas aventureuse, maternelle...). C'était étouffant. D'ailleurs je ne comprenais pas, et ne comprends toujours pas exactement ce que c'est, «être une fille». Et en quoi c'est différent d'être un garçon...

Raptortriote a écrit: demain je serai plus un ours pédophile

Louis Quemener a écrit:

Raptortriote a écrit: demain je serai plus un ours pédophile

toi aussi tu assume ta transidentialité genderfluide ?

https://www.youtube.com/watch?v=SkzbKrR_xn0

Raptortriote a écrit:

Louis Quemener a écrit:

Raptortriote a écrit: demain je serai plus un ours pédophile

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Mon genderfluidisme est calqué sur les phases de la Lune.